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那天躺在床上，准备睡觉。虽然，也明知道自己会睡不着。 正要把手机关掉的时候，曦打来。 她在回家路上，听到消息所以打来问我好不好。 我说还好。 说完便哭了。她大概也听得出来。 其实当我说还好的时候，我是真的那么想的。 朋友的过世固然让我难过。 但我也知道，心中那压抑了许久的情绪，更多是因为工作。 我记得去年回母校探望老师的时候，老师问我好不好。 我很认真地想了想，说好，好，好。 刘老师说：“哇，你说了三次好，肯定很好。” 确实，那个时候的我，并不是最快乐的，但一切很平淡，不奢求其他的。 今年开始，却非常不快乐。 我自问一直都尽力把自己分内的工作做好。就算是遇到对我很不友善不公平的人，我都可以不理会。但我想我的度量也就这么宽，不能再撑。 于是不知道为什么，近来周围的人不论对我说什么，我实在都没有心听。只想一个人静静地沉淀。 今天在车上，眼眶突然又湿了。 为什么？我其实说不上来。 使我想起父亲去世的那年，我也是这样突然眼眶泛泪，多少个周末都是在星巴克里独自落泪。 刚刚在听广播的时候，听到这首歌。好久没听了。 有淡淡的悲伤，却不失让人有些安慰。 歌曲播完，换了电台。另外一个电台又播了同一首歌。 我想这可能是个暗示吧。 受傷了 誰都會哭泣 哭完了 別否定過去 快樂的 美好的 都還在這裡 等著你

亲爱的金洁： 这个时候的你，应该上了天堂了吧？ 刚才我为你祈祷，你收到我的祝福了吗？ 昨晚我一直睡不着。 觉得还没睡着，怎么就做了一个这样的噩梦？ 少了你的笑声和笑容，对很多人来说应该都是个噩梦吧？ 我知道今早一定很多人为你哭得泪流满面。 这是当然的。 你是好多人的开心果。 我的遗憾是认识你的时间那么短。 但幸好老天让我遇见了你。 你的勇敢和乐观，我会记着，也会学习。 谢谢你带给我们的欢乐。 妹妹。

Of course. Of course I am still in disbelief. Few months back we were still doing countdown together. And a few weeks back I was still telling her that she must recover soon so that we can hold a party. And then why? Why did she leave so suddenly? The image of her sitting on the hospital bed talking to us like nothing happened is still so lucid in my head. She told me she hated porridge and so I told her I would make her something tasty when she was discharged. But now, I cannot do anything. Like, anything. She certainly was not a very close friend. I have known her for barely 6 months. But she was definitely a good friend to have. Friend, thank you for adding me to the group, even though you left so soon.

不知道要怎么入睡。

这应该是连续第13天睡不好了吧？ 每晚都好累，但就是睡不好。 每一晚，都会半夜醒来，翻来覆去，再睡去。 然后很快又得起床出门。 这样反反复复了两周，身体没有适当的休息，胃病自然又犯了。 老实说吗？ 真的真的好辛苦。 今早又是半夜4点半，作了场噩梦惊醒过来。 冷汗都冒出来了吧，过了好久才入睡。 这个噩梦特别深刻，是一个穿着红衣的男子在地铁站拿着一把刀挟持一名搭客。 转眼间，他不见人影。大家人心惶惶。 起床查了一下梦的寓意。找不到太贴近的解释，只有一个—— “现实生活中的你现在对于一些事情无法掌控。” 应该有很多很多例子吧？ 早上看到WhatsApp短信，说金洁已脑死，我几乎是完全没有反应的。 近来对于很多事情，我麻木到不行。 再后来，WhatsApp短信又传来，说她已经没有呼吸。 我在难得无人的办公室里哭了。 其实，我搞不清那滋味。 可怜的金洁痛苦了那么多天，现在她算是得到解脱了。 我却一直想起那天在医院，她一直嚷嚷想回家。 第一次到医院看她，她说想吃鸡排。 我很后悔下一次去看她没有做给她吃。 我真的真的好后悔。 再去看她的时候，她的精神看起来差了许多。 我还跟耿捷说，我们一定要等她好了以后，办一个盛大的聚餐。 但她都没有好起来。 我认识金洁的时间不长。但她一直都很亲切，很善良。 这么好的一个人。 今天，还没睡，我好像已经作了又一场噩梦。 也不知道什么时候才能够好好睡一下。

一大早, 在办公室接听电话, 电话那头听到一阵哭声, 我无法辨识是谁打来的, 很不识相地问了一句: "不好意思你是哪位?" 莱英姐。 我自然不敢多问。尽管听不太清楚她说什么, 就尽量抓重点, 把她要我传达的话传给对的人。 我有点不知所措。有点难过。 一天下来, 算过得还不错, 没有多想。 直到开会。 我感觉自己真的一直在慢慢失去最初的那份同理心。 一开始, 我已经先入为主, 带着偏见踏进会议室。 我知道这样的心态很明显是因为之前的种种事件形成。尽管已经知道, 却还是很不理智地允许自己戴着有色眼镜去看人。 结果最伤的是自己。 我带着有点沉重的心情去探望金洁。 她的气色比起上次差了。 我看着她, 心里不免又开始难过起来。 这么好的一个人, 怎么会变成这样? 但好像命运这件事不是针对好或坏人。我不知道。 我只是真的很希望她快快好起来。 今天天空灰灰的。 下过雨吧, 我想。 听说大热天后再下场雨, 特别容易见到彩虹。 那我就那么期待吧。

亲爱的姚老师: 只想说, 我还是常常会记起你说的话。偶尔翻译这个东西会在我脑子里消失, 但我总会尽量去复习它, 尝试去了解它的美, 就像你说的, 翻译是艺术。 请你一定要继续保佑师母和阿嬷文杰文惠健康快乐。 学生 上

也许近来一直被工作摧残，搞得我现在在电脑面前都不知道应该用中文还是英文打字。但最后还是决定要用比较能够表达我情感的中文。前阵子很容易疲累，整个人变得很慵懒，就连写个文章都是很敷衍的一两行字，让我觉得有点不太尊重自己这个保存了很久的空间，不尊重写作这件事。所以告诉自己，这个周末还是要认认真真地写下一些什么。文字不雅没关系，至少要经过认真思考，记录一些生活的点滴。 于是呢，经过一番认真思考后，我发现自己近来的人生确实就是围着工作打转。两周前发生了一些很不愉快的事，很多人都听我念了许久。现在心情总算平复下来，没那么生气，没那么难过了。生气和难过除了是因为觉得自己不受尊重，也因为不明白这个世上为什么有那么坏的人存在。但到最后，想想自己是如何揶揄那样的人，就觉得自己也不是什么好人。但也真的没办法，自己终究不是什么圣人，没办法让自己不去抱怨。 果真是凡夫俗子。 如果说以前修读现代文学的课让我学会如何去分析一个人物，我觉得自己最近一直在分析一个人物——莱英姐。 我几乎很难不那么做。这阵子，莱英姐常常眼眶泛泪。我都不需要说什么，可能说的是一些无关痛痒的事情，她都可以突然留下眼泪。我想这种画面，我再熟悉不过。我仿佛看到两年前的自己。我好希望自己可以帮她做些什么，但又知道我能够做的很有限。所以一有空，我就煮几道菜，打包给她当午餐。她总是会很善意地告诉我饭菜很香很好吃。我说怕她嫌弃是隔夜菜，她总说隔夜更入味。 莱英姐可以说是工作上对我最好的人。偶尔她会担心自己学东西慢，拖累了别人，所以我一直提醒自己不管什么时候，不管要说几遍，对她一定要有耐心。最希望的自然是，不好的事情会快快过去，希望她会很快开心起来。